1. Заходит человек в новую квартиру, а там пусто.
Только один гвоздь вбит в стенку, а на полу портреты Медведева и Путина.
Почесал он репу и говорит:
— Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить.
2. Отец — дочери:
— Вон там у подъезда стоит твой жених.
С чего ты взял?
— Он курит мои сигареты!
3. Как-то раз мальчик нашел в лесу раненого ежика.
Всю зиму мальчик за ним ухаживал.
Мазал больное место мазью, кормил ежика из ложечки.
А когда наступила весна, ежик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал лоб, и сказал:
— Это — не ежик, а просто фигня какая-то!
4. Непруха по жизни?
Поверь мне — это не повод для огорчения!
Ведь говорят — дуракам везет.
Тебе не везет?
Все, значит ты не дурак!
5. Муж говорит жене.
– Посмотри дорогая какой у меня сегодня отличный улов!
Не вешай мне лапшу на уши!
Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну часть улова пришлось продать, конечно.
6. Уехал муж в командировку.
Жена, привела любовника.
— Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе):
– Муж!
Любовник (с облегчением):
– Ну, наконец-то!
7. Дорогая, а что на обед?
– Ничего.
Вчера тоже было ничего!
– Приготовила на два дня.
8. Отец учит сына готовить.
Знаешь сынок, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются? Спрашивает сын.
Нет.
– А что?
Когда вода закипела, открываешь холодильник, а пельмени закончились.
9. Девушка с парнем, у нее в гостях.
Парень.
И что будем делать?
Девушка.
— Я буду тебя ласкать.
А как же твои родители?
— Они не будут.
10. Разговаривают волк и заяц:
Заяц.
— У тебя очень симпатичная супруга!
Волк.
— А у тебя, самая вкусная!
11. Блондинка в магазине электротехники.
Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли.
Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
— Что с ним случилось? Он не работает?
Откуда я знаю работает он не работает.
— Он в дверь не проходит!
12. Анекдоты про машину.
Гаишник тормознул очень дорогую машину.
Представившись говорит.
– Вы превысили разрешённую скорость и ехали сто сорок километров в час.
Хозяин машины.
— Командир, на вот возьми штуку баксов и купи себе нормальный радар,
Я ниже ста восьмидесяти не езжу.
13. Ругаются супруги.
Муж.
В средние века тебя бы сожгли на костре.
Жена.
— Типа я ведьма, да?!
Муж.
— Нет, типа ты бревно!
14. Поймал волк Красную шапочку.
Затащил в кусты и говорит.
— Давай!
Волк, ты что сдурел.
— Я кому говорю, давай.
Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусики.
— Я тебя сюда что с-рать привел?
Пирожки давай!
15. Дорогой, что за овца с тобой на фото?
— Это моя двоюродная сестра.
Ой, такая милая.
16. Если утром вы встали с левой ноги,
— То день пройдет хорошо.
Если с правой,
— То день пройдет еще лучше,
А если вы вообще встать не можете,
— Значит хорошо было вчера.
17. Поймал муж любовника.
И начал его избивает.
Жена в панике.
— Что ты делаешь, это же отец твоих детей.
18. Мужик гуляет с собакой.
Вдруг она срывается с поводка,
Подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он?!
Спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, запах из под юбки, отвечает мужик.
А вы что же стоите?!
— Так у меня насморк.
19. Студент приходит на экзамен,
Достает водку ставит на стол.
— Вот Вам три бутылки профессор, поставьте мне три.
Профессор невозмутимо:
— Я беру две.
20. Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер,
— С которого звонили в 23:00.
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
– Ты кто? – спрашивает муж.
А ты сам-то кто?!
– Я муж Люси.
– А я развозчик пиццы.
Как вы меня все достали!
21. Анекдот про мужика
Мужик сидит дома,
Вдруг с низу начинаются сильные удары в пол.
Все аж трясется.
Потерпев немного, он спускается на этаж ниже звонит в квартиру под ним.
Открывает пьяный сосед, на голове каска.
— О Колян заходи! Я батут купил.
22. Бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену:
– По какой причине вы хотите развестись с мужем?
– Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
– Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
– А её никто не удовлетворяет!
23. На обочине дороги.
– Папа, а ёжик от старости умер?
Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от Камаза убежал.
24. Двое приятелей.
– Чего это ты вырезаешь из газет?
Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
– И что же ты с ней сделаешь?
Положу в свой карман.
25. Утро.
Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
– Всю ночь комары кусали, утром проснулась, a подушка в крови.
Зять:
– Так их после этого рвало!
