Лучшие шутки и анекдоты из России

самый смешной анекдот юмор прикол на картинке

Мужик заходит в парикмахерскую:
— Я хочу побриться только с одной стороны.
Это должно стоить полцены.
Логично? Какую сторону будем брить?
— Наружную!

Встретились два директора предприятий.
Один другому говорит:
— Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу,
А они все ходят на работу и ходят.
— Слушай, а если с них плату за вход брать?

Придя домой после ночи картежной игры,
Муж хвастается жене:
— Мне сегодня очень крупно повезло,
Мой синий костюм, который ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

А я недавно охотничью собаку купил.
— Какой породы?
Гончая.
Я ей говорю.
— Фас!
А она мне отвечает.
— Да ты гонишь!

Анекдоты свежие смешные до слез

Звонит девушка подруге:
— Светка, ты птичье молоко любишь?
Ну, люблю.
— Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

Блондинка спрашивает подругу.
— Почему ты хочешь бросить курить?
Хочу убить в себе лошадь.

Мужчина бежит за девушкой.
— Девушка, девушка.
Она оборачивается и спрашивает:
— В чём дело?
Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девyшка взволнованно:
— Ой, да я!
Hy тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко yехал.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?
Блондинки? Шатенки? Или рыжие?
Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать.
Только седые волосы.

Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит:
— Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!
Не могу внученька, ещё волк не переварился!

У меня получилось!
— Конечно, у тебя жопа то больше.
Что?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше!

Маленький мальчик говорит отцу:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
Хватит ныть. Вези давай.

Дорогой, ты с чем картошку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как знала и купила чипсы с беконом.

Все давали Люсе разные советы,
А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:
— Ты что, дура что ли?!

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— если же компот, то это ягода.

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.

Новый анекдот на сегодня

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!

Дорогая выходи за меня замуж!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
Да, ловко ты меня на хрен послала.

Муж шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без труселей.
Ладно, отвечает жена, завтра постираю.

Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Ну, например, женщина на кровати, мужчина на диване.

Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю.

Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.

Девушка должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так,
Чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.

Пьяный мужик звонит в дверь.
Емy открывает жена.
Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь,
Повоpачивается спиной к жене и говоpит:
— Мне на третий!

Пап ты мне можешь дать денег?
— На что?
На память!

Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток опыта.
А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
А почему вновь идут под венец?
— Недостаток памяти.

В семье рецидивиста.
— Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.

Жена звонит мужу.
— Дорогой, у меня сломалась машина!
Сильно?
— Пополам.

А ты у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
У какой тетки?
— Не принципиально.

Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна?
Нет, блин, из Ватикана звонили.

А у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
— Конечно!
Телевизор и холодильник.

Если вас лизнули в зад, не расслабляйтесь, возможно это только смазка.

Свежий анекдот из России

Заходит в рюмочную алкаш.
Просит налить опохмелиться.
Буфетчица жалеет его:
— Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
На хрена, здоровье дороже!

Тонет корабль.
Капитан обращается к матросам.
— Ребята, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
— Я умею, капитан!
Вот и отлично сынок,
Молись не переставая, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

Солдат:
— Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
Можно, только не включайте.

Мужик стучится в двери рая.
Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего?
Как чего, в pай попасть хочу.
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в pай просится?
Hy, было.
Иду я как-то pаз и вижу несколько хулиганов y женщины сумочку забирают.
Hy, я подошел к самомy здоровому и дал емy в рожу.
— Hy ты, мужик, молодец! Хвалю!
А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
— Да минут пять назад.

Блондинка сдает экзамены на права.
— Увы! Говорит инструктор.
Вы экзамен не сдали.
Как я могла его сдать, если я еще не тронулась с места?
— А как вы могли тронуться с места, если вы сели на заднее сиденье?

ВСЯКОЕ И РАЗНОЕ
РАССКАЖИ О НАС ДРУЗЬЯМ!
СМОТРИ НЕ КУРИ!