У тебя есть парень?
— Нет,
А у тебя?
— Тоже нет.
Ну ничего.
Главное, что мы жирные коровы.
— Ты хотела сказать «живы и здоровы»?
Возможно.
Два деревенских мужика:
— Вань, ты чо своей корове давал, когда у ней колики были?
Керосин.
Через три дня:
— Вань, я корове керосин дал и она сдохла.
Странно.
Моя тоже.
У нас все хорошо и нет никакой надежды на лучшее.
Анекдоты свежие смешные до слез
Солдат стоит на посту.
К нему подходит полковник и спрашивает:
— Звание, фамилия?
Рядовой Петров.
— Сколько человек в роте?
75
— Сколько человек в батальоне?
250
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел.
Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь.
Сбежал из тюряги рецидивист по кличке Костюмчик.
Начальник розыска собирает оперов на совещание:
— Что сейчас для нас главное, товарищи?
Главное, чтобы Костюмчик сидел!
Идет в школе урок обществоведения.
Учительница спрашивает учеников:
— Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
— Металлические.
Другой:
— Бумажные.
Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
— Еще деревянные бывают!
Это, кто тебе такую чушь сказал?
— Папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила!
Сарочка!
А куда делся тортик из холодильника?
— Ой, Абрамчик!
Ну сьела один кусочек.
А где все остальное?!
— А я его таки и не резала.
Он тебя греет?
— Да.
Тебе с ним хорошо?
— Да.
А как его зовут?
— Одеялко.
Так не хватает мужского тепла!
Пошла, подняла стульчак, разбросала носки по дому, покурила на кухне.
Вот оно — присутствие мужчины в доме!
Прям душа оттаяла!
Разводятся волк с лисой.
У волка спрашивают:
— Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой?!
Во-первых, она рыжая;
Во-вторых, когда я на ней женился, она была уже не девочкой;
В-третьих, родила поросёнка!
— Лиса, объясните своё поведение.
Во-первых, не рыжая, а золотая;
Во-вторых, какое золото без пробы?;
А в-третьих, если все мужики свиньи, то кого я родить должна была?!
Недостаточно быть скромным, надо еще, чтобы все об этом знали.
Короткие анекдоты
Пойду белочку пофоткаю.
— В смысле, нажрешься и будешь селфики делать?
Я слышал, Николай женился?
— Да.
Как жена?
— Ребята хвалили
Идет бухой ночью по улице.
Вдруг видит сквозь ветки лампочка фонаря просвечивает.
Остановился:
— Во Мичурин, во дает.
В банке специальное условие по кредиту.
— Выбить кредит с предыдущего заемщика.
Кать, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
Хорошо.
Зададим вопрос по-другому.
— Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
Папа, купи мне вот эту игрушку.
— Сынок, она очень дорогая, у меня денег не хватит.
Давай попросим денег у маминой мамы.
— Нет, нет, у меня хватит!
Сарочка,
— Я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!
Рыболов хвастает перед приятелями:
— В прошлое воскресенье я поймал щуку — вот, как моя рука!
Брось заливать!
Таких волосатых щук не бывает!
Кто это там, в кустах?
Поинтересовалась Алиса.
— Чудеса.
Ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают?
Спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются.
