17 историй смешных из жизни — рассказы реальных людей

1. Умудриться подскользнуться на ровном месте,
С чашкой чая в одной руке и бутербродом в другой, падая, подвернуть лодыжку, удариться локтем об пол, при этом выплеснуть горячий чай себе в лицо, звонко звякнуть вылетевшей ложкой, но все же спасти бутерброд.
Мда… по понедельникам во мне открываются невероятные таланты.

2. Наш кот после травмы.
Это левая передняя лапа.
Он очень долго пользовался своим ущербным положением: как что нужно, поджимает якобы больную лапку и просит, отказать было стыдно, потому что по нашей вине он получил травму (прижали дверью).
Так вот однажды он перепутал и, просясь на улицу, поджал не ту, а здоровую лапу!
Мы долго с него ржали, он смотрел на нас непонимающим взглядом.
Но потом, конечно, отпустили, за сообразительность.

3. Решилась вчера орехов для салатика наколоть.
Достала из мужниных инструментов молоток, занесла над орехом и вдруг посещает мою светлую голову шальная мысль:
— А вдруг по пальцам! Страшно!.
И пока молоток набирает ускорение, вдогонку к первой приходит мысль вторая — классически женская:
— А чтоб не страшно, я глаза закрою!.
И бах! молотком.

4. Сидим с любимой, ужинаем, обсуждаем новости всякие.
И тут она заявляет:
— Давай мы тебе красную рубашку купим! Мне новую кофточку стирать не с чем.

5. Заказчица не может приехать в офис, заключить договор.
Я говорю:
— Я сделаю вам договор, прораб вам его передаст.
Вы только пришлите мне скан вашего паспорта — первой странички и той, что с пропиской.
Она мне отвечает:
— Пришлю. Только вы мне потом обратно его отправьте.
А то знаю я вас.
Возьмете кредит на меня.

6. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно.
Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось.
Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать.
Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят.
Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и, правильно, звонит жена.
Не ржали только писуары.

7. Я работаю дважды в одной организации.
Я устроен в ней официально и в то же время подрабатываю там же анонимно фрилансером.
Было забавно, когда меня второго ставили в пример мне первому.
Но когда мне-фрилансеру предложили устроиться в контору на постоянку на МОЮ должность — это уже было даже не смешно.

8. С Петькой лежим в больнице.
Больничные «прелести» известны: уколы, кровь из пальца, одним словом анализы.
После очередной сдачи крови бедный Петя оглушительно ревет.
Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю:
— Петь, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальца берут?
Он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет
ко мне руки:
— Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!

9. Мама мне эту историю часто вспоминает.
Мне было лет пять, едем с ней в переполненном трамвае в час-пик.
Какой-то парень начал заигрывать с ней.
Не получив ответа, он спросил меня:
— Девочка, а почему у тебя мама такая злая?
А я, не задумываясь, на весь трамвай:
— Она у меня не злая, просто писать хочет!.
И тут же, доев мандарин, отдаю маме корки со словами:
— На мам, папе на самогонку отдай!», и это на весь трамвай!

10. Дома сижу на толчке, бумага закончилась.
Со спущенными штанами иду искать хоть газетку.
Тут звонок в дверь.
Смотрю в глазок, а там опять какие-то баптисты с книжечками своими.
Жаль не стал смотреть на их выражения лиц после того, как распахнул дверь и с криком:
— Давай скорей сюда! — забрал брошюрку и закрылся.

11. Мне рассказывали, что сибирские вертолётчики любят прикалываться.
Если тянут трактор, или бульдозер на внешней подвеске вертушку в облака загоняют, а трактор снаружи оставляют и так летят не спеша.
Ребята с АH-24 говорили что видели один раз такой летающий трактор.
В Сургуте заходили, им передали что встречным курсом Ми-8 идёт.
Они давай искать его, видят что что-то летит, но точно не вертолёт.
Подошли по ближе — твою мать, ТРАКТОР!
Говорят что крыша чуть не съехала.
Подвески не видно, только трактор медленно покачиваясь свистит под облаками.
И допёрло до них не сразу, что это та вертушка и есть.

12. Серьезная компания, работают серьезные люди, все чинно и благородно.
И вот приняли на работу Манюню, такой живчик и подниматель настроения.
Офис работает с 9 часов, обычно все подтягиваются потихоньку,
А здесь как то все женщины враз к офису подошли и вот заваливаем толпой, тети разных возрастов, впереди Манюня и вместо «здрасти» охраннику выдает:
— ДЕВОЧЕК ВЫЗЫВАЛИ!?» Охранник под стойку сполз.

13. Как то жена сварила огромную кастрюлю борща.
И выперла её на балкон, остывать.
А у нас тут буря.
И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше.
Цепляет там краями еле-еле и, зараза, звякает на ветру, раздражает.
А я хоккей смотрю.
Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил).
Думаю, прижму крышку.
А она, зараза, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток.
Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами.
Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей.
В борще — гантель и плоскогубцы.
Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это.
Либо задушит во сне, либо отравит.

14. Однажды сидим с супругой в кафе.
(Супруга на последнем месяце беременности, первенец).
Тут ей на телефон приходит сообщение,
«Мама, у меня проблемы! Срочно положи 1000 р. на такой-то телефон, дома все объясню».
Мы оба посмотрели на живот.

15. Собака наша во время течки незаметно выскочила прогуляться.
Соседский мальчик (12 лет) прибегает и говорит:
— Вашу собачку там, много других собак обнимает.
Жена вышла на улицу — там сын (7 лет) стоит и наблюдает жизнь животных.
Она ему кричит:
— Ты что смотришь!
А он спокойно отвечает:
— Считаю, сколько щенков будет.

16. На днях ходим с мужем по вещевому рынку.
Проходя мимо отдела со свадебными платьями
мой взгляд останавливается на одном из них.
Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье.
Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
— Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
— Я бы на твоем месте не стал так рисковать!

17. На днях был в гостях у дяди, до сих пор стыдно.
После ужина у меня резко разболелся живот и я рванул в туалет.
Там я обнаружил два унитаза: один новый и красивый, а второй старый.
Я воспользовался новеньким.
Очень, очень воспользовался.
Оказалось его должны были завтра подключить к канализации.

смешная история

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: