Ржачные анекдоты

веселый анекдот
		

У меня получилось!
Говорит девушка своему парню.
— Конечно, у тебя жопа то больше.
Что?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше!

Женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так,
Чтобы во время родов половину боли, чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо.
— Сосед всю ночь орал как будто рожает.

Колготки из конопли, теперь каждая затяжка в радость.

Вовочка говорит отцу:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
Хватит ныть.
— Вези давай.

Жена звонит мужу.
Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как знала и купила чипсы с беконом.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?
Блондинки? Шатенки? Или рыжие?
— Видишь ли сынок,
Относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Жил в лесу страшный людоед.
Один благородный и смелый юноша, пришел в лес и убил людоеда.
— Убил и съел!

Про ревнивую жену.
Муж пришел домой поздно, жена начинает искать на его одежде чужие волосы.
Не обнаружив, она произносит:
— Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой!
На следующий день.
— Она не только лысая, она ещё и дешёвка,
Даже духов купить не может!

Книги — это неиссякаемый источник, кульков для семечек.

Женщина обращается в полицию.
— Муж пропал найдите.
Вы уверены, что с ним что-то случилось?
— Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку.
Ну и что?
— Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!

Жена спрашивает мужа:
— А ты чего это кольцо обручальное не носишь?
Ты что любимая, в такую то жару?

Каламбур про культуру.
Интеллигентный человек никогда не скажет,
— Да ну её на хер эту работу!
Он скажет, а не пора ли довести дело до конца?

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят, вроде живой, спрашивают:
— Мужик, ты как?
Да ничего.
— А как так получилось, что ты из электрички вылетел?
Мужики сам не понимаю.
Сижу вообщем я тихонько у окошка,
Никого не трогаю, пенопластом по стеклу тру.

Приходит Вовочка из детского садика:
— Мама, я Ленина боюсь.
Почему, сынок?
— Ведь ты мне сказала, что он давно умер,
А в садике нам сказали, что Ленин жив и любит детей.

Бомж на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А почему вы спрашиваете?
Честно говоря, я логопед, но вам чем смог, тем помог!

Привет Абрам, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки ушла Циля.
Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
А шо так, денег нету?
— He, деньги таки есть, горя нету.

Добро пожаловать отсюда!

Гинеколог спрашивает блондинка.
— Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
— Не знаю.
Наверное, сантиметров пятнадцать.

Переписка в социальной сети.
Парень приглашает девушку на первое свидание.
— Возьмёшь с собой подругу?
Ты что, придёшь не один?
— Нет, просто вдруг ты мне не понравишься.

Муж кричит жене.
— Ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи.
— Не ваше дело, где я пила!
И вообще, я не старая!

Ссорятся блондинка и брюнетка:
— Ты зачем при всех меня дурой назвала?
Удивляется блондинка.
Брюнетка:
— Извини я не знала, что ты это скрываешь.

Вы, случайно, не сын Иванова?
– Да, я сын Иванова.
Но то, что случайно, слышу впервые.

Сантехник чинит унитаз.
Прочищает засор.
Замечает, что за ним наблюдает мальчик.
Говорит.
— Что паренек, воняет?
То та, это тебе, не в интернете колупаться.

Муж говорит к жене:
— Ноги у тебя любимая, очень красивые.
Жаль, кончаются быстро.

Смотри, как у тебя за лето грудь выросла.
Лифчик уже носить можно!
– С чего бы это, мама?
С пива, сынок, с пива!

ЧИТАТЬ ЕЩЁ:
Анекдоты свежие на сегодня
Вас как зовут? - Сергей. А по отчеству? - Его даже моя мама не знает. Жена говорит мужу: –...
Лучшие анекдоты смешные до слез
Внук на коленях у деда. Слушает рассказ про войну. - Поймали меня как то немцы и говорят: Если ск...
Анекдоты года лучшее
Идёт мужик по улице, Навстречу священник. Весело подпрыгивает и размахивает кадилом над головой. ...
Свежие смешные анекдоты
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. - Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?...
Анекдоты про мужчин и женщин
Сарочка! А куда делся тортик из холодильника? - Ой, Абрамчик! Ну сьела один кусочек. А где все о...
Ржачные анекдоты про русских
Здравствуйте, я краситель Е-241! - Я усилитель вкуса S-65! Я стабилизатор QP-12! - А я ароматизат...
Анекдоты недели самые смешные лучшие
Еврейский анекдот. Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть? — Есть. Чай есть цейлонский. А что-ни...
Анекдоты из жизни людей самые ржачные со смыслом
Магазин ковров: — Мне в детскую, что нибудь не очень маркое. Сколько детей? — Пятеро. Лучше за а...
Анекдоты новые смешные до слез
Подруга спрашивает блондинку: — Чего грустная? В посольстве анкету не приняли для визы. — Почему?...
Лучшие шутки и анекдоты из России
Блондинка сдает экзамены на права. - Увы! Говорит инструктор. Вы экзамен не сдали. Как я могла е...
Анекдоты про жизнь
Блондинка сдает экзамен по вождению. Садится в машину Инструктор говорит: — Вы не сдали. Но, поч...
Свежие анекдоты
Отслужив в армии, солдат вернулся в родную деревню. Все, естественно, обступили его и давай вопроса...