Если самоизоляция продлится неделю, все будут жирные.
Если месяц и больше — худые.
* * *
Во время карантина к подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны.
Наш менталитет победить невозможно.
* * *
Так вот ты какой, китайский Новый год.
* * *
Как выяснилось, медицинская маска в период распространения коронавируса — очень хорошая вещь.
Если вы находитесь в полном людей автобусе, попробуйте немного покашлять.
Вокруг сразу же образуется «безопасная» зона в 1,5 метра.
* * *
А вы правда дегенерат со справкой?
— Да
А скажите что-нибудь на дегенератском!
— Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем семьёй.
Анекдоты про самоизоляцию
Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.
Да-с, не пристаёт к нему корона.
* * *
Старинная китайская мудрость:
Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.
* * *
Шёл пятый день самоизоляции.
Вся семья на карантине.
Муж стоит, смотрит в окно, не отрываясь на другие дела.
К нему подходит жена и спрашивает:
— Ты уже два часа пялишься в окно!
Лучше бы помог купленную гречку по полкам расфасовать!
— Отстань, женщина, я гуляю.
* * *
Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами.
А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?
* * *
Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а сразу к себе.
* * *
Первое правило дистанционной попойки по скайпу: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.
* * *
Реально странные времена настали.
Баррель российской гречки дороже барреля российской нефти.
* * *
Легко сказать «сидите дома!»
А что делать тем, кто живет на две семьи?
* * *
Кто бы мог подумать, что на следующей войне меня попросят посидеть дома.
Анекдоты про карантин
Сегодня поехал за продуктами,
Реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали.
В итоге устроил скандал с менеджером,
Он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил!
* * *
После этой пандемии мир уже не будет прежним, он станет другим.
А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.
* * *
Вчера в метро прокачал воздух.
Опять до туалета не дотерпел.
* * *
Через два месяца:
— Почему вы расстались?
Она не дождалась меня из карантина.
* * *
Многие из нас мечтали пожить хотя бы неделю как их кот.
Ну вот.
* * *
Вторая неделя карантина.
Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.
* * *
В инфекционных отделениях стало меньше пациентов.
Люди наконец поняли, зачем надо мыть руки.
* * *
Как же я жалею, что игнорировали сообщения о том, как заработать не выходя из дома.
* * *
Девушка, а вы почему без маски?
— А я леопардовые жду.
* * *
Президент Беларуси разрешил своим согражданам перед сном принимать по 50 грамм?
— Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.
* * *
Бывает столько всего на молчишь, что рот открывать уже просто опасно.
Шутки про коронавирус
После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.
* * *
Удаленная работа опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!
* * *
Самая популярная поговорка сегодня:
«Коронавирус всё спишет!»
* * *
Голова кругом.
Слушай, Жорик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
— Посмотри на полу — может, свалился.
* * *
Только сейчас я понял, что 2020-й оказался високоснее всех високосных.
* * *
Через девять месяцев после карантина, может возникнуть проблема с местами в роддомах.
Нет худа без добра.
* * *
В одних странах тестируют население на коронавирус, а в других коронавирус тестируют на населении.
* * *
На десятый день самоизоляции моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.
* * *
Я на карантине.
Купил сегодня сахар, дрожжи.
Сегодня попробую изобрести вакцину от коронавируса.
* * *
Сидим дома. Упакованные.
Отдыхаем. Не работаем.
И зачем надо было вообще строить тот коммунизм?
* * *
Русских военных медиков спрашивают:
— Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
Сам, гад, признался!
* * *
Здравствуйте, Аркадий! А вы уже работаете за еду?
— Нет.
Понял. Через неделю я вам снова позвоню.
* * *
Вы не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня кредит, меня откачают.
* * *
Доктор, у меня стреляет в боку.
— Окей , Google, стрельба в Баку.
* * *
Самоизоляция закончился.
ЗАГСы завалены заявлениями на развод.
