Ржачные анекдоты про русских

анекдоты смешные до слез

Русские жили еще во времена динозавров.
Доказательство, принесенный оттуда образ тираннозавра в виде Змея Горыныча.
— А почему же у него три головы?
Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

Встречаются заядлые охотники:
— Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
А вот я на медведя с рогатиной хожу!
— Мужики, а вы про Мертвое море слыхали?
Так это мы с братом его убили!

Анекдоты свежие смешные до слез

Как пьет русский человек?
Сначала он выпивает то, что хочет.
Затем то, что может.
И наконец то, что осталось.

Русский национальный рецепт здоровья:
Надо проспиртоваться так,
Чтобы микробы дохли еще на подлете к организму.

Плывут две акулы мать и сынок.
Малыш говорит маме.
— Мама я есть хочу!
Мама отвечает.
— Вон видишь человек барахтается,
Подплываешь, делаешь один большой круг, другой, поменьше, а на третий ешь.
Малыш говорит.
— А зачем три круга делать?
Мама отвечает.
— Ну если хочешь ешь с говном.

У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у них висит у меня всегда стоит!

К подъезду своего парня подходит блондинка.
На двери подъезда домофон.
Девушка набирает квартиру.
Парень с юмором отвечает:
Да?
— Ты дома?
Нет, я а даче!
— А когда приедешь?
Послезавтра!
— Ну ладно, пока!

Жена, ты мои гантели не видала?
Что-то размяться захотелось.
— Откуда мне знать, куда ты засунул свои железяки?
Спроси что-нибудь полегче.
— Полегче? Хорошо?
Жена, пять минут назад на столе газета лежала, ты не знаешь где она?

Идет мент возле дома.
Видит мальчик что то лепит.
Мусор спрашивает:
Что лепишь?
— Милиционера.
Из чего?
— Из говна.
Мент надавал мальчугану.
Идет на следующий день.
Та же картина.
Мент спрашивает:
Что лепишь?
— Пожарного.
Из чего?
— Из глины.
А почему не из говна?
— Да мент получается.

Русские анекдоты свежие на сегодня

Учительница русского языка,
Когда первый раз прыгала с парашютом,
Была сильно потрясена,
Весьма удивлена и крайне обескуражена,
Но вслух почему-то кричала по-другому.

Группа американских туристов решила посетить Россию летом.
Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе,
Они решаются устроить поход в лес.
Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя,
Который решает полакомиться заморскими гостями.
Американцы в ужасе кидаются в бегство,
Не обращая внимания на ветки, деревья и кусты.
По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку.
Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки.
Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню,
Догоняют нарушителей покоя и бьют,
Пока последний не остается лежать на земле.
Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
— Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!
— Какой именно?
Ну тот, в меховой шубе

Приходит мужик в публичный дом и просит:
Дайте мне двух женщин по 50$.
— У нас такса 100$.
Ладно, давайте таксу.

Встречаются два охотника,
Один спрашивает другого.
— Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
— Да как всегда.
Цветы, шампанское, конфеты и ласка.

А тебя за что закрыли?
— За распитие пива в общественном месте.
А почему в дурдом?
— Пиво было безалкогольное.

Анекдоты из России смешные

Звонок в компьютерный магазин:
— Я у вас принтер купил, не могу его установить.
А вы руководство по эксплуатации читали?
— Нет конечно, я что идиот?

Урок музыки.
Учительница:
— Вовочка, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
Вовочка:
— Перемен, мы ждем перемен!

Сын на кухне курит в форточку.
Слышит, в прихожей хлопнула дверь, мать с работы пришла.
Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил!
Это от соседей воняет.
Да кури ты, пей, баб домой води
Может, хоть женишься наконец в свои сорок пять лет!

Здравствуйте, я краситель Е-241!
— Я усилитель вкуса S-65!
Я стабилизатор QP-12!
— А я ароматизатор, идентичный натуральному.
Вместе мы фруктовый сок!

Пилот бортинженеру:
— Что за хлопок?
Левый двигатель отказал.
— А это что за хлопок?
Правый двигатель отказал.
— А щас что за хлопок?
А это я абасрался.

ВАМ БУДЕТ ИНТЕРЕСНО!
Смешные картинки с надписями до слез
Топ самых смешных картинок с надписями ...
Картинки поздравления с днем рождения женщине
Поздравления с днём рождения женщине кра...
Романтические картинки
Красивое признание в любви девушке(люб...
Анекдоты свежие на сегодня
Вас как зовут? - Сергей. А по отчест...
Приколы в картинках с надписями поржать до слез
Фото приколы смешные до слез очень новые...
Прикольные фотографии для хорошего настроения
Смешные фото с надписями до слёз ...
Прикольные картинки смешные до слёз
Новые смешные картинки со смыслом ...
Прикольные картинки с надписями ржачные
Смешные картинки с надписями до слез ...
С добрым утром картинки с пожеланиями
Утро доброе картинки с надписями Пожела...
Свежие смешные анекдоты
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правд...
Картинки доброе утро с надписями
Красивые картинки с добрым утром ...
Пятница доброе утро картинки (красивые)