Ваши политические взгляды?
— Самец.
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.
На заводе директор проводит собрание:
— Товарищи рабочие, хочу вас обрадовать! С этого дня на вредных участках мы будем выдавать молоко!
Кто то из рабочих:
— А на особо вредных участках?
Директор:
— А на особо вредных участках, мы будем выдавать молоко с селедкой!
Один алкоголик говорит другому:
— Давай купим себе шнурки для ботинок!
А зачем?
— Обмоем.
Папа, папа, а расскажи мне, что тебе сегодня приснилось?
— Эх… сынок, сынок… тебе до таких снов еще спать и спать!
Оказалось, что динамичное продвижение вперед — лишь результат регулярных пинков сзади.
Когда-то болтун был находкой для врага!
— Теперь только для мобильного бизнеса.
Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
— Ну так воды же, а не пива.
Слушай, ты что, врач?
Чем отличаются хорошие девочки от плохих?
— Плохие делают это за деньги, а хорошие — за хорошие деньги.
Раньше говорили — лох, а теперь — постоянный клиент.
В трамвае едут два наркомана.
Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
— Простите, зачем вы это делаете?
Не люблю соленые бананы.
Одни отдыхают летом, другие — там, где лето.
Доктор, а скоро вы меня выпишите?
— Да я на даче только фундамент залил.
Ой, извините,
Я хотел сказать — лечение дело не быстрое.
Два наркомана тормозят тачку:
— Мужик, троих подвезешь?
А кто третий-то?
— Ты че, мужик, сам не поедешь?
Искусство трахать мозг, самому себе называется совестью.
Почему вы развелись с женой?
— Да просто у нас разные интересы:
Она интересуется мужчинами, а я — женщинами.
Голуби все это время выживали только потому, что подзаряжались от проводов линии электропередачи.