1. У знакомого сломалось правое зеркало на какой-то Мазде.
Заказали новое, пришло.
На коробке написано, что правое.
На самом зеркале отштамповано, что оно правое.
Но по факту оно — левое.
Дальше встала интересная дилемма: что это — единичный случай или массовый?
И как быть — заказывать еще одно правое или попробовать заказать левое? Решили в итоге рискнуть заказать левое.
Не прогадали.
2. Наша секретарша Света приходит на работу пешком.
Длинноногое, ослепительное создание.
Шлагбаум при виде ее всякий раз высоко поднимается.
Хотя он вообще-то для машин.
Заинтересовавшись этим феноменом, мы обнаружили смотрителя шлагбаума — ярко выраженного кавказца.
Он коротко объяснил: «так я выражаю ей свой восторг!»
3. Давние знакомые жили в панельном доме с хорошей звукопроницаемостью.
Сын маленький.
Мамочка его отлучилась ненадолго в продовольственный магазин.
Возвращается и спрашивает:
— Ты не плакал?
Сын:
— Я сначала заплакал, а мне невидимый голос сказал: — Не ори! Сейчас придёт!. И я успокоился.
4. Остановила такси.
Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю:
— Доброе утро!
Водитель в ответ:
— Еще раз!
Я (повысив голос):
— Доброе утро!
Водитель:
— Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла.
5. Рассказывает фельдшер скорой помощи.
Рано утром поступил срочный вызов.
Уставшие после ночной смены едем.
По дороге едва не сбиваем пешехода.
Ехать далеко, на дорогу ушло минут 30.
Поднимаемся в квартиру.
Мужчина средних лет. Трезвый.
Видимых повреждений нет.
Говорит внятно, реагирует адекватно.
Жалоба:
— Нет утренней эрекции.
6. В 80-х годах было.
Едут мои родители в метро, оживленно беседуя о чём-то.
Пришло время сделать переход с одной станции на другую.
Переход был длинным, народу было много.
В это время мама что-то очень увлеченно рассказывала папе, держа его за руку.
Наконец-то переход закончился и они подошли к поезду.
В этот момент мама обнаружила, что вела за руку какую-то незнакомую очкастую тётеньку, а папа шел сзади и ржал. Мама очень извинялась, а женщина сказала:
— Что вы, очень интересно! Продолжайте!
7. Хожу по торговому центру,
Никого не трогаю, вдруг в очередном магазине женской одежды ко мне подходит совершенно незнакомый парень и заявляет:
— Ты почему так долго?.
Оказывается, этот бедняга меня увидел еще перед магазином, захотел познакомиться, ждал-ждал у дверей, не выдержал и пошел разбираться.
Круче было только тогда, когда со мной пытался познакомиться милый таджикский юноша, завязав для начала непринужденную беседу:
— А как вас зовут? А у меня так родственницу звали, я ее похоронил недавно! Такие похороны дорогие! А у вас сколько похороны стоят?
В общем, мужчины полны сюрпризов.
8. Работаю официантом.
Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату.
В мои обязанности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, наперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз.
Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз!
9. Морской аквариум неподалеку от Майами.
Тамошние ученые доставили нескольких только, что пойманных в океане дельфинов и подсадили их к уже одомашненным особям, разделив на всякий случай перегородкой.
По свидетельству сторожей, всю следующую ночь из аквариума доносился шум — это старожилы завязали разговор с вновь прибывшими.
Причем дельфины общались через перегородку, не видя друг друга.
Каково же было удивление ученых, когда утром они обнаружили, что новички уже прекрасно знают и отлично выполняют все те трюки, которым перед этим обучались их пойманные раньше собратья.
10. На склад взяли пёсика-сторожа,
Заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с исполнившей заказ фирмой.
Собаку, жуткую помесь Алабая с носорогом-мутантом, звали Тархун.
Вы спросите, почему? А фиг его знает.
Но кражи со склада моментально прекратились.
Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь слямзить, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью «Трахун».
11. Несколько лет строим дом.
Дочери 17 лет.
Как-то за ужином в шутку начали объяснять дочери, каким должен быть ее будущий муж.
Что не обязательно, чтобы был богатым, но чтобы был работящим, и чтобы свекровь жила далеко, и чтобы строить нам помогал.
Ни секунды не задумываясь, дочь выдала:
— Я поняла, я должна выйти замуж за гастарбайтера.
Больше мы на эту тему не шутим.
