Анекдоты пошлые

похабный и пошлый анекдот
		

Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
— Везёт.
А у моего постоянно спадают.

Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
— Ещё недавно оно было в жопе.
Сейчас я кладу его в рот.
А уже завтра оно опять окажется в жопе.

Секретарша жалуется подруге:
— У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
— Нет, руками ему не нравится — только ртом.
неприличные анекдоты

Неприличные и пошлые анекдоты

Проснулся от того, что жена держит меня за член.
Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга,
А оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.

Один парашютист рассказывает другому.
— У меня вчера был самый затяжной прыжок,
Ноги коснулись земли только через десять часов.
— Да так не бывает!
Бывает, бывает, когда парашют за сосну зацепляется.
Пока найдут, пока снимут.

Смешной стих
— Я не люблю ругаться матом,
И обижаться не хочу.
Сейчас найду свои патроны,
И будет так как захочу.

Фрицы зашли в деревне,
Ломятся в избу:
— Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открывается дверь, а оттуда партизаны:
— Чё, уроды пи3ды захотели?

Играли с сыном в лошадку.
Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку.
Этот всадник слез с меня и спрашивает:
— Лошадка, тебе что сильно больно?
Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
Не смогу.
— Жаль.
Придется тебя пристрелить.

Любимая, это было просто потрясающе!
Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
— Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
самый пошлый смешной анекдот

Пошлые анекдоты для взрослых

Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно.
— Я согласна с тобой, дорогая,
Но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
— Васенька, ты просто сказка!
(с гордостью) А то!
— И, главное, с хорошим концом!

Пьяный муж стучит в дверь.
Жена не пускает.
Муж кричит:
— Кто в доме хозяин?
Жена:
— Кто в доме, тот и хозяин!

Вовочка спрашивает отца.
— Папа, вот ты говоришь, что семья это маленькое государство.
А кто тогда ты?
— Президент, конечно!
А мама?
— Власть.
А бабушка?
— Фсб!
А я кто же?
— А ты народ!
На следующий день Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришёл другой президент, фсб спит, а народ волнуется!

Муж спрашивает жену.
Ты чего такая весёлая?
— Песня заела одна!
Какая?
— Я знаю пароль.
Контакта твоего.
Там было много тёлок, теперь никого!

Семейная пара в такси,
Муж просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце.
Жена уточняет:
— Вон там, где кошка стоит.
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?

Доктор я спать боюсь!
— Почему?
После того, как поспишь, на работу нужно идти.

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть футбольные мячи в продаже?
Нет.
— А теннисные ракетки?
Тоже нет.
— Ну, а гантели хоть есть?
Мужчина мы спортивным инвентарем не торгуем!
У нас вино водочный магазин.
— Ну, дайте тогда две бутылки водки,
А так хотелось спортом заняться.

Анекдоты пошлые

Он тебя греет?
— Да.
Тебе с ним хорошо?
— Очень.
А как его зовут?
— Плед.

Приезжает приятель к другу на дачу.
Садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
Мытую я сам мыл, а чистая это кошка вылизала.

В супермаркете.
Супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
— Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
— Не надо, у нас сейчас чек шестьдесят метров будет!

Судебный процесс.
Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
— Это же гениально!

ЧИТАТЬ ЕЩЁ:
Анекдоты остроумные
Парень собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту и готовится прыгнуть в реку. Вдруг с...
Свежие смешные анекдоты
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. - Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?...
Остроумные анекдоты на все случаи жизни
Звонок по телефону. Алло малышка а ты сейчас в чем? — Я в автобусе. Я нежно снимаю с тебя автобус...
Анекдоты свежие смешные до слез
Вчера на меня грабители напали. Отобрали часы, деньги. - Но у тебя же есть медаль чемпиона по бокс...
Анекдоты про мужчин и женщин
Сарочка! А куда делся тортик из холодильника? - Ой, Абрамчик! Ну сьела один кусочек. А где все о...
Анекдоты года лучшее
Идёт мужик по улице, Навстречу священник. Весело подпрыгивает и размахивает кадилом над головой. ...
Анекдоты новые смешные до слез
Подруга спрашивает блондинку: — Чего грустная? В посольстве анкету не приняли для визы. — Почему?...
Анекдоты смешные короткие
Доктор, мой Сёма очень слаб в постели, Не знаю шо и делать! - Софа Марковна, а чем вы его кормите?...
Анекдоты про жизнь
Блондинка сдает экзамен по вождению. Садится в машину Инструктор говорит: — Вы не сдали. Но, поч...
Анекдоты ржачные до слез
Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает: - Отку...
Анекдоты недели самые смешные лучшие
Еврейский анекдот. Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть? — Есть. Чай есть цейлонский. А что-ни...
Ржачные анекдоты
Привет Абрам, как поживаешь? — Привет Абрам, от меня таки ушла Циля. Так купи бутылку водки и утоп...