Анекдоты самые смешные

Пьяный мужик ночью идет по улице.
Его останавливает полиция.
— Куда идете в таком виде?
Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?!
Кто же тебе будет ее читать?
— Кто, кто, моя жена.

* * *

Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев
И отдохнем, и сексом займемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Я не против секса, а зайцев убивать не буду!

* * *

Два кума разговаривают
— Кум, а не выпить ли нам?
Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
— А сейчас?

* * *

Один приятель другому хвалиться
— Я тут недавно выпивший мента надурил!
И как?
— А вот стою я на дороге и отливаю, а он у меня и спрашивает:
“Что это за беспредел такой?
Немедленно спрячьте и перестаньте!”,
А я спрятал, но не перестал.

* * *

Папа
А ты женился на маме по любви или по расчету?
— По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.

веселый анекдот КК

Девочка Леночка возвратилась из школы
— Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон?
Нет.
— На Святой Елене.
Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!

* * *

Обвиняемый
Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур!
И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание плод моего больного воображения.

* * *

Послала своего за картошкой, а его сбила машина,
— Ужас!
И что ты теперь будешь делать?
— Вот и я не знаю.
Рис наверное.

* * *

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят
— Сейчас мы вас всех по очереди попробуем!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
— Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

* * *

Перед свадьбой деревенский мужик мажет себе член зеленкой
Друзья его спрашивают:
— Зачем?
— А пойдем мы с ней значит в постель, она как спросит:
Вань, а что он у тебя такой зеленый?
А я ей как тресну по роже:
А где ты, с@ка, другие видела?

* * *

Идем бухать?
— Нет!
У меня теперь работа нормальная, девушка, которую люблю, и, вообще, пора уже взрослеть.
— ?
Шучу, сейчас приду.

* * *

Отель
Трем парням пришлось провести ночь в отеле на одной двуспальной кровати. Утром парень с права говорит:
— У меня странный сон прошлой ночью, что я девушка и занимаюсь сексом.
Парень слева ответил:
— Это странно у меня тоже.
Наконец, парень в середине говорит:
— К счастью для вас, ребята
Я не спал всю ночь.

* * *

Дама спрятала в шкаф любовника
Посреди ночи он, не выдержал, захотел вылезти.
Укутался в шубу и стал потихоньку выходить из шкафа.
Вдруг просыпается муж:
— Ты кто?
Спи я просто моль
— А куда шубу понес?
Дома доем!

* * *

Ты почему так поздно?
— Спрашивает муж супругу.
— У подружки сидела.
Не веришь набери ей и спроси.
Он звонит подружке.
— Света у тебя была?
— Да.
Вообще тебе надо было на меня смотреть,
А твоя тебе всегда изменяла.

* * *

Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату
Слышит ночью крики супруги, идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика.
— Он изнасиловал меня два раза!
Так что же ты не заорала сразу?
— Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.

анекдоты про коронавирус

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не тусит!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

* * *

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись.
— Таня, выходи за меня замуж!
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

* * *

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты.
Не знаю, как мы теперь будем встречаться,
— Если она замуж выйдет.

* * *

Объявление в роддоме.
Присутствовать при родах разрешается только отцам,
— Присутствовавшим при зачатии.

* * *

Дорогая!
Ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
А брюки почистила?
— Почистила.
А ботинки почистила?
— А, что у тебя и там карманы есть?

* * *

А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
— Чтобы ближе к плите стояла.

* * *

Жена говорит мужу.
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!

* * *

Жена радостно, я совсем не потолстела!
Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж.
— Потому что это шарф!

* * *

Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
Странные у вас представления о свободе.

* * *

Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
— А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.

* * *

Практически каждая жена во время спора с мужем думает.
— Убила бы!
Не осознавая, что на подсознании, ее от этого удерживает лишь одно.
— А с кем ругаться завтра?

* * *

Муж жене.
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
Так мой ее руками!

* * *

В компьютерном магазине.
Старушка и возмущённо говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял! Это как?
Неделю уже лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец в ступоре.
Рядом с прилавком ждет очереди покупатель,
Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
— Бабуля, вы не совсем правильно поняли!
Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!

* * *

Молодой зять заводит тещу в спальню,
Поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает:
— Волосы на жопе есть?
Та ошарашенно:
— Есть.
Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!

* * *

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену.
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно.
Через час новобрачная интересуется.
— А когда же будет больно?
А вот сейчас кончу и по морде дам!

ржачная шутка

Банановая клубничка/ автор статьи
Люди как свечи - одни ярко горят и светят, а другие идут в жопу.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Картинки и фотки