Анекдот дня

анекдот про пенсию

Разговор двух приятелей.
— Что ты вырезаешь из газеты?
Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
— И что же ты с ней сделаешь?
Положу в свой карман.

Муж приходит домой пьяный.
Жена хватает веник и бьет его по лицу.
— Что, скотина, будешь еще пить, будешь.
Перестань не буду.
— Я в последний раз тебя сволочь спрашиваю, будешь?!
Ну ладно, ладно буду, наливай!

Почему у тебя забинтована голова?
— Да, с окна кто то выбросил шкатулку, и прямо мне на голову!
А что в ней было?
— Ничего.
А в шкатулке?

Буратино спрашивает у папы Карло.
— А как я появился?
Дятел тебя принес.

Свежие смешные анекдоты

Блондинка заходит в самолет.
Занимает место у окна.
К ней пилот и говорит.
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает.
— Мне тут хорошо.
Пилот.
— Ну тогда бери в руки штурвал и взлетай.

Милый, ты уже попросил у отца моей руки?
— Еще нет.
Но ты ведь обещал.
— Понимаешь, у него было такое хорошее настроение,
Что я решил воспользоваться случаем и попросил у него денег в долг.

Разговор приятелей.
Очень переживаю за жену.
— А что с ней?
С ней моя машина.

Турист ругается в гостинице.
— А что это за пятна на стенах моего номера?
Тут останавливался знаменитый профессор химии и проводил свои опыты.
— Значит, эти пятна от химикатов?
Нет, от профессора.
самый смешной анекдот дня

Анекдот дня самый очень смешной сегодня

Чего-то ты плохо выглядишь.
— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить.
Ну и как, желание пропало?
— Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

Жена говорит мужу.
— Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку.
Муж.
— А ты что в футбол играть умеешь?

Ночью звонит телефон, жена берет трубку.
— Дорогая, это я, иду домой, я не очень задержался?
Нет, любимый.
— А можно я зайду с друзьями?
Конечно, любимый.
— Мы немножко посидим на кухне, по выпиваем.
Ну, разумеется.
Мужчина вдруг замолкает и потом говорит.
— Извините я наверное ошибся номером.

Жена просит мужа.
— Милый, у меня кролик в духовке.
Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа.
— Ну, как дела, дорогой?
Любимая, не доглядел!
— Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

Меня очень бесит.,
— Когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пи3дец.

Анекдот про парня и девушку

Парень с девушкой занимаются любовью.
Дело идет к финалу, она испуганно.
— Только не в меня! Только не в меня!
Он, удивленно оглядываясь.
— А в кого?!

Лежу на диване, смотрю телевизор, пью пиво.
Вдруг телефонный звонок.
— Продукты купил?
Сына из садика забрал?
Прибрался в квартире, мама завтра приезжает, не забыл?
— Ну ты что молчишь, Коля?
И так хорошо стало на душе!
— Я ведь не Коля, я Сережа!

Никогда больше не буду так плюхаться на диван,
— Подумал отец, снимая сына с люстры.

На новый год один парень загадал.,
— Чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок.
До сих пор соображает, как свалить из колхоза.

У неудачников тоже есть ангел хранитель.
— Только у него крылья из жопы растут.

Рецепт холостяцкой яичницы.
Открыть холодильник,
— Почесать яйца.
Закрыть холодильник.
Миром правят хрен и жаба.
Первый всё знает, вторая всех душит!

У пятисот женщин спросили,
— Чей поцелуй слаще мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести, что любовника.
Ни одна не ответила.
— Не знаю.

Сын спрашивает отца,
После просмотра передачи о здоровой пище,
— Папа, а правда что от мяса стареют.
Да, сынок, после восьмидесяти лет.
— А без мяса?
После сорока.

Жена кричит у порога мужу.
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай, давай!
Покажи им там всем!

Муж говорит жене после свадьбы:
— Милая теперь когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
Ну ладно, семь.
— В смысле, я седьмой?
Нет. Ты четвертый, милый.

Наум Аронович и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
Зачем грустить, у всех сыновья женятся!
Как невесту зовут?
— Степан.
Ах да, не еврейское имя.

Анекдоты про мужа и жену

Муж спрашивает жену:
— А вот что ты будешь делать,
Если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну, наверное как верная жена,
Буду навещать тебя в травматологии.

Дорогой, сходи в магазин!
— Но дорогая, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
Господи, ну иди без собаки.

Жена и муж обедают.
Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья.
Ага, еще и борщом облилась.

Муж говорит жене:
— Вот зачем ты эти свои кулинарные передачи смотришь,
Готовить все равно не научилась.
— Ну ты ведь тоже порнуху смотришь, а толку нет.
Анекдоты свежие смешные до слез короткие

ВСЯКОЕ И РАЗНОЕ
Самые смешные анекдоты
Сидит доктор на приеме с похмелья. Захо...
Картинки для настроения прикольные смешные.
Ржачные картинки с надписями до слез Ка...
Картинки смешные до слез
Юмор дня в картинках Почу...
С добрым утром картинки с пожеланиями
Утро доброе картинки с надписями Пожела...
Приколы картинки и фото с надписями смешно до слез
Смешные картинки с надписями до слёз ...
Смешные картинки и прикольные фото
Картинки с юмором прикольные со смыслом...
Поздравление с Днём учителя в прозе
Поздравляю с Днем учителя! Пусть ученики...
Самые прикольные анекдоты
Царь батюшка, дракон проголодался! - А ...
Анекдоты про жизнь
Блондинка сдает экзамен по вождению. Са...
Картинки природы красивые пейзажи
Прикольные картинки природы деревья цвет...
Картинки природы
Красивые картинки на рабочий стол природ...
Анекдоты из жизни людей самые ржачные со смыслом
Магазин ковров: — Мне в детскую, что ни...
РАССКАЖИ О НАС ДРУЗЬЯМ!
СМОТРИ НЕ КУРИ!