1. Воспитательница детского сада:
— Вы знаете, ваш сын очень спокойный мальчик, ни с кем первый не задирается, конфликтовать не любит.
Но иногда такое выдаст.
Вчера, например, сидел себе спокойно играл, на тех детей, кто его задирал, старался не обращать внимания, долго терпел, а потом вскочил, обежал группу и всех, кто его обижал, пластмассовым молотком по голове стукнул.
Всех запомнил!
Невиновные не пострадали.
2. Сижу жду, пока отремонтируют колесо.
Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом,
Из него выходит вся из себя гламурная дамочка.
Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты,
И тут началось,
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается:
Колеса накачены.
Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает.
Все ржут.
Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну все, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну, да, мои ребята делали:
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну, это, да типо.
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а за что??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
3. Смешная история старого моремана.
Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем.
Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США.
До суши ближайшей км 200-400.
В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться.
Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же — расслабило, сел за рубку, голова закружилась.
Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение.
А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили — погружаются.
Ногами молотить — бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена.
Тут вижу — ключ для подтяжки деревянного настила.
Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка.
Как он в руках оказался — не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили.
Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил.
Отходил дня два.
Резьба на креплении ключа оказалась вырвана.
После этого курить даже не тянет.
4. Однажды зимой я возвращался домой,
Покатавшись на лыжах на природе.
Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, электрички уже не ходили.
Было морозно.
Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно,
И решил принять меры — позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган.
Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей.
Но когда я начал свой диалог, мне устало ответили:
— Парень, имей совесть!
До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь.
Хочешь переночевать — приходи, и не умничай больше».
В ту ночь кроме меня в отделении ночевало шестеро.
Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека.
5. Автобус переполненный.
Одна из пассажирок, ну очень крупная женщина.
Стоит она, а руки прям сложены на груди.
Взгляд очень спокойный, уверенный, даже где то отрешенный.
На остановке, при очередном обмене проезжающих, втискивается мужичок, пристроившись, передает на билет червонец, и ждет рубль сдачи.
При обратной передаче искомого, монетка теряется в ногах.
Мужик склоняется к самому полу, пытается отыскать, и вдруг как перднет!
Громко, как выстрелил.
Пауза.
Тишина.
И голос той самой величественной дамы обращенный в никуда:
— Стоило из-за рубля так жопу рвать.
6. Застолье.
Родственники, кумовья.
Сидим, травим байки.
Рядом со мной сидит сестра.
Мне 21, ей — 11.
Я рассказываю историю о том, как недавно не поймала на свадьбе букет и, расстроившись, не смогла сдержать слез прямо на торжестве.
Сестра сочувствующим взглядом смотрит на меня во время рассказа, затем кладет руку мне на плечо и оптимистично заявляет:
— Не переживай, сестричка, на моей свадьбе ты точно поймаешь букет!
7. Случай на море.
Всю ночь с другом гудели.
К обеду проснулись — морды кривые, помятые.
Пошли на море досыпать (заодно и позагорать).
Расстелили покрывало и давай храпеть. Я полежал полчаса — надоело.
Пойду, думаю покупаться в море.
Плыву недалеко от берега, смотрю какая-то дворняга на мое место легла (друг тем временем спит).
Иду обратно и слышу вопль друга:
— «Костя, дружище, что с тобой?!»
8. Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники,
Взгромоздив на себя рюкзаки, которые не каждый молодой-здоровый поднимет,
А они несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненный автобус.
Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может.
Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери.
Расслабилась, задумалась о чем-то о своем.
И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом),
А с другой — нестерпимо тянет поржать.
Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке.
Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной.
И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
— Что, бабка, парашют не раскрылся?
