Анекдоты остроумные

классные анекдоты
		

Заходят в кафе пять человек:
Американец, француз, русский,китаец и еврей.
Заказали чай.
В каждом стакане плавала муха.
Американец выплеснул чай в лицо официанту.
Француз вежливо попросил заменить,
Русский выкинул муху и выпил чай,
Китаец выпил чай и сьел муху
Еврей предложил китайцу — купить у него муху.

Ворвавшись в избушку, серый волк сказал:
— Шалом!
Поросята вздохнули с облегчением.

Грабитель в магазине:
— Клади деньги в пакет.
Кассир:
— Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель:
— Сука! (и достаёт свой пакет)

Муж возвращающийся домой с охоты.
Звонит жене.
— Маш, это я, еду домой.
Как поохотились, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
Ты убил лося?
— Нет, пропил всю зарплату.
Ржачный анекдот на сегодня

Хорошие анекдоты остроумные

Собеседование:
— Назовите ваши сильные стороны
Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
Я подожду здесь.

Милый, ты испытываешь ко мне чувство?
— Конечно!
Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?
— Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!

За новогодним столом.
— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
Да я обещал жене,
Что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку.

Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
Переводчиком!
— В Миде?
Нет, на дому!
— Книги переводит?
Нет, продукты!

Парень собрался покончить жизнь самоубийством.
Стоит на мосту и готовится прыгнуть в реку.
Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:
— Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

Математик делает комплимент девушке:
— Какая ты компактная!
То бишь хрупкая и миниатюрная?
— Да нет, замкнутая и ограниченная.

Мой прадед пытался предупредить людей на Титанике.
Он кричал «айсберг, вы плывете прямо на айсберг».
— Никто не послушал его.
И просто выкинули его из кинотеатра.

Отучиться ругаться матом не сложно.
— Перестать матом думать — вот это проблема.

Дедушка Мороз!
Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным,
— Я не имел ввиду международный розыск!

Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион!
— Хотя уже потёртыми купюрами

До двух лет был дико популярен у женщин.
— Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.

Муж спрашивает у своей жены.
— Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена:
— Ты же знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?

Как дела?
— Пока отлично.
Я их ещё не делал.

Слушай, а ты за собой следишь?
— А как же.
А что-то не видно.
— Так весь смысл слежки в этом.

В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
— Да.
Но их не существует!
— Я профессионал

Хрен редьки не слаще.
Неправильная пословица.
— Содержание сахара в хрене составляет 16,3 %,
А в редьке — только 7%.

Подвыпивший муж явился домой под утро.
Жена внимательно разглядывает его одежду в поиске женских волос.
Ничего не обнаружив, спрашивает мужа:
— Кто эта лысая мразь?

Цыганка с двумя маленькими детьми
Звонят в квартиру нового русского.
Мощная металлическая дверь с кучей замков.
Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
— Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
— Ты че, в натуре?
Ее же вместе с дверью снимут!

В конце концов, все будет хорошо.
— Если вам сейчас не хорошо, значит, это еще не конец.

Как избавиться от глистов:
15 дней подряд есть только чай с булочкой.
На 16-й день выпить только чай.
Глист вылезет и спросит:
— А где булочка?

Меня мучает один вопрос,
— В связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки»,
А карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?
остроумные анекдоты

Анекдоты свежие смешные до слез

Доктор, умоляю, приезжайте немедленно.
У жены сильный приступ аппендицита!
— Hе волнуйтесь.
Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил его.
У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор.
Hо у человека может появиться вторая жена.

Когда слушаешь русский шансон,
То создаётся впечатление,
Что тюрьма — самое чудесное место на земле,
Где сидят талантливые образованные люди,

Любой мужчина подтвердит,
— Что убраться из дома легче, чем убраться в нём.

Губернатор Воронежской области утверждает,
— Что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками.
Ему подкинули во время обыска.

Официант, всем шампанского за мой счет!
— Но вы здесь один.
Я знаю.

Алло, полиция!
Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
Да, так совпало.

ЧИТАТЬ ЕЩЁ:
Анекдот дня
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу, я выгляжу как свинья. Ага, еще и борщом об...
Анекдоты 18 для взрослых пошлые
Красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, о...
Свежие анекдоты
Отслужив в армии, солдат вернулся в родную деревню. Все, естественно, обступили его и давай вопроса...
Анекдоты смешные короткие
Доктор, мой Сёма очень слаб в постели, Не знаю шо и делать! - Софа Марковна, а чем вы его кормите?...
Анекдоты из жизни людей самые ржачные со смыслом
Магазин ковров: — Мне в детскую, что нибудь не очень маркое. Сколько детей? — Пятеро. Лучше за а...
Анекдоты свежие смешные до слез
Вчера на меня грабители напали. Отобрали часы, деньги. - Но у тебя же есть медаль чемпиона по бокс...
Остроумные анекдоты на все случаи жизни
Звонок по телефону. Алло малышка а ты сейчас в чем? — Я в автобусе. Я нежно снимаю с тебя автобус...
Анекдоты новые смешные до слез
Подруга спрашивает блондинку: — Чего грустная? В посольстве анкету не приняли для визы. — Почему?...
Ржачные анекдоты про русских
Здравствуйте, я краситель Е-241! - Я усилитель вкуса S-65! Я стабилизатор QP-12! - А я ароматизат...
Анекдоты про мужчин и женщин
Сарочка! А куда делся тортик из холодильника? - Ой, Абрамчик! Ну сьела один кусочек. А где все о...
Анекдоты про жизнь
Блондинка сдает экзамен по вождению. Садится в машину Инструктор говорит: — Вы не сдали. Но, поч...
Анекдоты года лучшее
Идёт мужик по улице, Навстречу священник. Весело подпрыгивает и размахивает кадилом над головой. ...