1. В моей молодости компов не было,
И «компьютерная зависимость» родителей так же волновала.
Бумажные куклы, рисование, пластилиновые зайцы, книги — это все она, окаянная, «хренью детё занимается, еще и грязь разводит, а ну-ка быстренько придумаем, что оно еще обязано делать, чтобы все поскорее зaпретить».
Про телевизор и говорить нечего (но тогда по нему и смотреть почти нечего было).
Но даже это мы еще шоколадно жили, нападки были чисто нервы потрепать.
В деревне царило безумие в духе анекдотов про прапорщиков: детей заставляли перетаскивать дрова из сарая, а потом точно туда же обратно,
Просто чтобы были «при деле» — судя по реакции деда, до моего приезда на летние каникулы, никто из дрессированных деревенских детей даже и не помышлял дать отпор.
2. Было это прошлой зимой.
Возвращаюсь с универа, жду автобуса на остановке.
Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25.
Парень отходит к киоску за сигаретами.
На улице мороз такой, что думаю, если еще 5 минут постою, то яйца до Нового года звенеть будут.
Это я к тому чтобы было понятно какой мороз стоит.
Так вот, девушка стоит одна и что-то постоянно из пакета достает и ест.
Думаю, как она может в такой мороз еще жевать?
Тут ее парень или муж (точно не знаю) покупающий сигареты оборачивается и кричит на всю остановку:
— Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!
3. В семидесятых годах прошлого столетия это было.
Моя знакомая знакомых работала гинекологом в одной из поликлиник города Алма-Ата.
Далее от первого лица.
Пришла ко мне на приём женщина в сопровождении супруга, проблемы у них возникли определённого характера.
Осмотрела я её, и попросила зайти мужа, что бы поговорить с ним на тему полового воспитания и интимных излишеств. Только он зашёл в кабинет, меня срочно вызвали в ординаторскую.
Ну я и попросила его подождать меня в кабинете, подготовиться так сказать к беседе.
Отсутствовала я минут 5, захожу и вижу готового ко всему мужчину, восседающего в гинекологическом кресле с оголённым достоинством во всей красе!
Вот она — самоотверженность мужей!
4. Офис крупной фирмы,
Возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания.
По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко:
— Тоже мне, встали здесь толпой. Обормоты. Толку от вас никакого. Один мусор. Убирай потом за вами.
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
— Ну это вы не правы, нас сейчас заслушивать будут.
Тоже мне Евровидение нашлось.
Вас сейчас будут нагибать.
5. Ходила на рынок за косточками для собаки.
На обратном пути иду мимо стоянки.
Меня обгоняет какой-то парень, и почти одновременно с ним из-под ближней машины выскакивает кошка и мчится в сторону проезжей части.
Я ей вслед:
— Зая, ну куда ты несешься? Под машину попадешь!
Кошка — ноль внимания, зато удивленно-заинтересованно оборачивается тот спешивший парень.
Я ему говорю:
— Я — не вам, я кошке.
Пауза, провожает взглядом кошку, а потом:
— А почему Зая?!
Чувствую, ещё немного, и одним верующим в отсутствие женской логики станет больше.
Единственное, на что меня хватило, это загадочно хмыкнуть, поудобнее перехватить кровоточащий пакет и эдак задумчиво бросить:
— Ну это пока с хвостом и мяукает, а на прилавке и без шерсти очень даже и зая.
6. Дочка (6 лет) говорит мне:
— Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я:
— Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка:
— Сначала родят, а потом замуж выгоняют!
Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?
7. Вот говорят, что все бабы стервы.
И я, в принципе, не возражаю.
Но мужская взаимовыручка и поддержка — это вообще что-то уникальное.
Есть у нас небольшой чисто мужской коллективчик хирургов, который я время от времени посещаю по долгу службы. Суровые герои скальпеля и цапки по локоть в крови страждущих.
В редкие минуты затишья мощно храпят на диване или стреляют из рогатки по голубям, неосторожно севшим на крышу соседнего корпуса.
Один хирург собрался жениться. В сорок лет.
В пятый раз.
Что ему могли сказать товарищи по кровавому труду? Молодец? Мужик?
Так держать? Нет!
Молча пожевав губами, заведующий флегматично выразил общее мнение:
— До чего у нас Мишаня мужик честный: как с бабой сможет, так сразу женится.
8. Выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с девушкой.
Решил ее подколоть:
— Вот за рулем помеху справа принято пропускать.
Девушка, не моргнув глазом:
— Я на главной, вы с грунтовки выезжали.
И, оставив меня тупить, пошла дальше.
Вот тебе и подколол, называется.
9. Сдал квартиру мужику.
До него жильцы были шумные, запарили соседей.
Мужик вроде приличный.
Звонят соседи — типа нам опять не дают спать, снизу вопли, шум, пьяная оргия, крики о помощи, стучат по батарее, писец.
Вызовем милицию.
Звоню мужику на мобилу — не берет.
Звоню по домашнему — не берет.
Соседи беснуются, звонят мне каждые пять минут, звонят мужику в дверь.
Отключили на щитке на лестнице свет в квартире, никто не выходит.
Звонят мне, угрожают.
Еду со своими ключами.
Закрыто изнутри.
Внутри тихо. Израильская стальная дверь с эпическими замками.
Соседи зовут к себе. От соседей реально слышно, что внизу шум и крики (че орут не разобрать, но похоже на крики о помощи).
Короче, МЧС дверь открыло, мужика из туалета вытащили.
Захлопнулся изнутри.
Около суток просидел, больше половины — в темноте.
10. Работал я лет 10 назад на заводе.
Грузим значит машину. Водитель веселый попался, сидит песни поет, посвистывает.
Присели перекурить.
Водитель все поет.
Вдруг резко по газам и уехал?!
Ждем. Является через два часа !
— Ты куда пропал ?! А-а-а-а ?!
Ну понимаешь. Сижу, значит, пою.
И вдруг, так захотелось пукнуть. Ну я хотел чтоб погромче. А получилось — полные штаны.
Пришлось ехать домой переодеваться.
11. Переезжаем с квартиры на квартиру.
Среди вещей — огромные, ростом с человека, полиэтиленовые мешки набитые тряпками.
Одна бригада возит их на первый этаж, другая таскает с первого этажа в грузовик.
Погода яркая, солнечная.
Захожу с улицы в подъезд, там ни одна лампочка не горит, естественно, пока глаза не привыкли — не видишь ни фига.
Приглядываюсь — вроде мешок стоит около стены.
Обхватываю его обеими руками и пытаюсь тащить.
А мешок вдруг оживает и говорит «Эй! Шо за нах, блин???»
Оказывается, это какой-то мужик стоял и ждал лифта.
12. Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка.
Сидим, беседуем, — и тут у нее телефон звонит.
Хозяева собаки, к которой она ехать собирается.
Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к вам примерно через час приеду.
Наверно, лучше – чтобы вы меня у метро встретили.
— Пионерская? Хорошо, через час.
Как вы меня узнаете?
— Ну, я – высокая стройная девушка.
На мне одета черная куртка, черная длинная юбка.
Сапоги черные. Сумка. В общем, вся в черном, — и с косой.
В разговоре наступает длинная пауза.
— Коса – это прическа такая!
13. Начальной школа.
Моя учительница по музыке взяла у меня книжку с детскими песенками и никак ее не отдавала.
Я ходила к ней несколько месяцев чуть ли не каждый день, а она говорила, что забыла книжку дома.
В итоге учительница все же мне отдала ее, а заодно пожаловалась родителям, какая я дотошная.
После этого мама сказала, что если я заберу долг у одной ее знакомой, то могу оставить деньги себе.
И все лето я ходила к ней и в результате добилась своего.
