Если вам нужна порция хорошего настроения, то вы попали по адресу. 📢Мы собрали для вас лучшие шутки и истории, которые не оставят равнодушными никого. Мы гордимся нашей подборкой, потому что в ней собраны только лучшие анекдоты! Мы уверены, что каждый найдет здесь что-то для себя.
28 анекдотов свежих и смешные до слез
1. Молодой муж рассказывает друзьям.
Пацаны, слыхали новость:
У меня жена на третьем месяце!
— Круто, а ты кого больше хочешь, пацана или девчонку?
— Пацана.
Почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.
* * *
2. Две подруги встречаются.
— Ты говорят замуж вышла?
Да, вышла.
— Ну, и как, лучше стало?
Нет, не лучше, но чаще.
* * *
3. Один другого спрашивает.
Тебя как зовут?
— Как Валера.
Как какого Валеру?
— Да как любого Валеру.
* * *
4. Вовочка стоит у доски.
Учительница ему объясняет:
— Упал и висит, это глаголы.
Почему?
— Потому что ни означают действие.
Ну какое же это действие, если упал и висит?
* * *
5. Две монашки приходят в магазин.
Одна говорит:
— Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
— Купи лучше три, одну съедим.
Смех и только смех! Самые смешные анекдоты проведут вас через множество юмористических ситуаций, приятных моментов и остроумных шуток. Это лучшая медицина против любых невзгод и плохого настроения.
6. Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
А почему один?
* * *
7. Разговаривают две блондинки.
Первая говорит:
— Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в ответ:
— А я вообще, без конца жить не могу.
* * *
8. В женскую баню заходит слепой.
Все закричали, завизжали, одна говорит:
— Не пугайтесь, бабы!
Это наш деревенский Иван.
Он слепой. Ну-ка, Вань, потри мне спинку!
Слепой трет ей спину.
— Иван, ты что делаешь?!
Спину тебе тру.
— Так ты ж мне засадил!
Ой, а я и не вижу.
* * *
9. Жена гневно говорит мужу:
— Не, ну пьяный домой пришел это ладно.
А почему у тебя спина поцарапана, а?!
— Люся, ты не поверишь.
Идти не мог, орел принес.
В нашей подборке вы найдете анекдоты на разные темы – от семейных историй до смешных приключений на работе. Они подойдут для взрослых и детей – ведь каждый сможет выбрать что-то по вкусу!
Читайте пошлые анекдоты короткие новые.
10. В военкомате:
— Вы служить хотите?
Да, но только генералом!
— Вы что идиот?
А это обязательное условие?
* * *
11. Дорогой, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
Когда мы наконец, пойдем в кино?
— Нельзя.
* * *
12. В семье умерла собака.
Жена говорит мужу
— Как мы сыну скажем?
Это разобьет ему сердце.
— Я что-нибудь придумаю.
Говорит муж.
Заходит в детскую, сын сидит за столом:
— Привет, папа!
Привет сынок, ты чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
Собаку сотри.
* * *
13. Вы наша новая медсестра?
— Да, доктор.
Вы взяли кровь у больного из 12 палаты?
— Взяла, но вторая трехлитровая банка так и не заполнилась.
* * *
14. В маршрутке.
Пассажир:
— Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
— Красный Мерседес уезжает, догонять?
* * *
15. Вечер. Проливной дождь. Звонок в дверь.
Зять открывает и видит за дверью тещу:
— Мама!
Ну что Вы делаете в такую погоду на улице?!
Идите скорее домой!
* * *
16. Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит.
Ему сосед говорит:
— Ты чего это дрова сам не рубишь?
А вдруг война, а я уставший!
* * *
17. К врачу приходит хромой мужик
Говорит:
— Доктор, я получил травму во время марафона.
Как это произошло?
— Я отлежал ногу,
Пока смотрел этот марафон по телевизору.
* * *
18. Бабулька в кресле со своим любимым котом,
Вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее желания.
— Преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку.
И это ее желание исполнилось.
— А теперь преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея и на том месте, где находился Кот,
Возник молодой черноволосый красавец.
Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко обнял и с горечью промолвил:
— Теперь небось жалеешь хозяйка, что меня кастрировала.
Кроме того, мы не забываем, что смех – это отличный способ почувствовать себя ближе к другим людям, поэтому наши анекдоты – это отличная возможность настроиться на одну волну со своими друзьями и близкими.
Самые тупые анекдоты короткие но смешные.
19. Сарочка дорогая, у нас электричество отключилось.
Пойди посмотри, что там в щитке.
— А муж мне на что?
Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?
* * *
20. Встречаются два бизнесмена.
— Привет, чем занимаешься?
Да, деньгами торгую.
— Как это?
Продаю рубль за девяносто восемь копеек.
— Ну и как доход?
Доход не очень, но оборот офигенный!
* * *
21. В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
* * *
22. Мужчина проходит мимо дома.
Сверху со свистом падает рояль.
Мужчина в ужасе застывает.
В трех сантиметрах от головы рояль остановился.
Из него появляется веселая рожа:
— Испугался?
Шелбан за испуг.
— Витя, поднимай!
* * *
23. Почему пульт не работает?
— Я конечно не электрик,
Но по-моему пульт не работает, потому что телевизора нет.
* * *
24. Еврейка на приеме у доктора.
— Доктор, мой Сёмочка очень слаб в постели,
Не знаю шо и делать!
— Софа Марковна, а чем вы его кормите?
Так я его картошечкой кормлю, каждый день.
— Таки запомните Софа Марковна, шо от крахмала, стоят только воротнички!
* * *
25. Разговор двух подружек.
Одна рассказывает.
— Я вчера была на презентации новой водки?
Ну и как?
— Великолепно, трусы как рукой сняло!
26. Мужик едет по городу с сыном,
Сын видит две собаки трахаются.
Он спрашивает отца:
— Пап, что собачки делают?
Собачки делают себе щенков!
Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму дрючит.
Сын спрашивает:
— Пап, что ты с мамой делаешь?
Я делаю тебе братика!
Сын подумал и говорит:
— Переверни ее, я хочу щенка, а не братика!
