12 смешных историй из жизни людей

1. На работе сижу, дремлю в монитор, считая минуты до окончания рабочего дня.
Подходит наша бухгалтерша и, поглаживая меня по щеке, просит найти на компе пару документов.
Я, млея, выполняю — и она разворачивается, чтобы уйти.
Законно интересуюсь, в связи с чем меня обласкали.
— У меня ладонь с утра чешется, а у тебя просто шикарная щетина.
Спасибо.

2. Знакомый рассказ, который работает в DNS.
После всё просматривалось с видео-наблюдения.
Пришёл к ним мужик в магазин.
Подошёл к плазме 50 с чем-то дюймов, накрывает каким-то покрывальцем и идёт в сервисный центр.
На него все накинулись, мол почему вы без коробки, мы у вас не примем даже и смотреть не будем что с ним случилось. Мужик огорчённо так вздохнул, типа коробка то у него не сохранилась, что же делать-то и ушёл из магазина с телевизором.
Мужика так и не нашли.

3. Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка.
Сидим, беседуем, — и тут у нее телефон звонит.
Хозяева собаки, к которой она ехать собирается.
Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
— Да, я к вам примерно через час приеду. Наверно, лучше – чтобы вы меня у метро встретили.
Хорошо, через час.
— Как вы меня узнаете?
Ну, я – высокая стройная девушка. На мне надета черная куртка, черная длинная юбка.
Сапоги черные. Сумка, в общем, вся в черном, — и с косой.
В разговоре наступает длинная пауза.
«Коса – это прическа такая!»

4. Отдыхаю в доме отдыха.
Есть уголок небольшой зоо для тех кто из города и петухов, курей не видел.
На днях шел мимо.
Увидел, что ослик (довольно крупный осел) достал от скуки прибор и махал им.
Рядом стояла женщина и девочка.
Стояли они минут десять.
Прибор изучали.
Затем «все поняли», побежали к администратору кричать, что ослик рожает и нужно принимать роды, так как выходит уже нога новорожденного.

5. История замечательная, вот хочу ею поделиться.
«Есть у меня пожилая родственница, уже бабушка.
Живёт в башкирском селе.
Доктор посоветовал ей пить козье молоко, но башкиры коз не держат, поэтому козу пришлось покупать в русском селе. Вот тут бабушка и всполошилась.
Дело в том, что она русского языка не знает, только башкирский.
А коза-то, выходит, русскоязычная, и как с ней общаться?
По просьбе бабули её дочь написала на листах бумаги нужные для общения с козой слова с переводом, и прикрепила к стене в сарайчике, где поселили козу, так, чтобы бабуля могла их прочитать в нужный момент.
И вот сцена: бабушка гонит козу с пастбища, та что-то намекает.
А бабушка отвечает по-башкирски: «Потерпи, дорогая, сейчас домой придём, я тебе ласковые слова скажу!»

6. Несколько лет назад было.
Во дворе построил детскую площадку, качели, песочница.
Для освещения повесил 2 прожектора диодных, подключил через фотореле к подъезду.
Что тут началось.
Бабки завыли, забегали, это же сколько теперь платить?
На пальцах объяснил, что фигню платить, рубль может с квартиры.
Ни фига, чё это мы должны рубль за твои светильники платить?
Короче, все исправил.
Сын мой со светом гуляет, остальные в потёмках.
Особенно доставляют бабкины посиделки на площадке, на лавочках, которые я построил.
И такие:
— Включи свет, темно.
А кто за свет платить будет?
Кривляются, молчат.

7. Прошлым летом ездили семьёй в гости к свекрови.
Погода радовала, было по-летнему жарко, что в этом году было редкостью.
Муж учитель, подрабатывал в лагере, смена закончилась и мы, наконец, выбрались куда-то все вместе.
Ехали пару часов в убитом автобусе, умирая от жары.
Приехали, погостили, уехали.
После звонит его мама и, смеясь, рассказывает, что к ней приходил сосед и громко возмущался на тему того, что муж был в шортах.
Я удивилась, шорты нормальные, ничего из них не выпадало, что не так-то?
Оказывается, по мнению соседа, учитель не должен в шортах ходить, особенно филолог!
Даже в жару, даже если ехать долго и далеко.
Неприлично ножищами светить!
Так что, дорогие педагоги, добавьте к купальникам и фото с винищем еще и этот предмет одежды.

8. Сегодня у меня забирали запаску от паджерика.
Давно валялась в гараже.
Наконец-то дошло руки, чтобы выложить объявление.
Ну так вот, колесо весит пипец.
А покупатель приехал на автобусе.
И чтобы ему было легче его тащить, он предложил спустить колесо.
Спустить колесо, Карл.
Вообщем, я сдерживая смех, сказал ему что воздух внутри весит не так уж и много)

9. Это мне моя подруга рассказала:
Общается она по скайпу с малознакомым товарищем.
Сидят, обсуждают разное.
Вдруг она замечает у него около стенки бас-гитара стоит.
— О! Да ты басит?! — говорит.
Нет! — испуганно отвечает парень.
— Это не твой бас, что-ли?
Мой.
— Играешь на нем?
Время от времени, не очень часто.
— Значит ты басист!
Да не басист я! — с покерфейсом говорит парень, — я могу бросить в любой момент, когда захочу!

10. Идет урок в школе.
По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает старшеклассник — местная «знаменитость».
Завуч:
— Ты что, урок прогуливаешь?
Ага.
— А какой у вас сейчас урок?
Да физика.
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то «убеждать»:
— Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится!
Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
— А-а, че там интересного? Тычинки-пестики.

11. Как то иду домой.
Собралась обогнать впереди идущих маму с двумя детьми.
Старший — мальчик, уже ходит в школу, сутулится под тяжестью ранца.
Младшая — девочка: хвостики, бантики, озорная принцесса.
Девочка всячески задирает брата.
Щипается, толкается, корчит рожицы.
Со знанием дела,пока мама не видит.
Старший сначала смиренно идёт,не обращая внимания, но в какой-то момент отвечает сестре тем же.
Девочка тут же включает «сирену», обращая на всё это внимание мамы.
— Саша, ну сколько я тебя просила не трогать младшую сестру?!
— Мама, ну она же сама начинает, первая.
Почему я должен это терпеть?
— Я уже объясняла тебе, она не понимает,что делает, не слушай её и внимания не обращай.
Малой призадумался и выдал.
— Может мне тебя тоже не слушать?

12. В подъезде перегорела лампочка.
Пока ЖКУ раскачается, ходить в потёмках не охота.
Порылся дома, нашел энергосберегающую лампу 20 ватт, заменил сгоревшую накаливания 75 ватт.
С чувством выполненного долга сижу дома.
Стук в дверь, открываю, соседская бабка начинает орать: какая яркая лампочка, эташ сколько она ж мотает!
Объяснил как смог.
На следующий день встречает в подъезде и всё по новой.
Дня через 2 она лампу расхреначила втихаря (Я думал поначалу спёрли, но заметил несколько характерных осколков) и вызвала электрика.
Теперь висит накаливания 90 ватт и не мотает.

самая смешная история

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: