Говорят, что Сталин запретил называть послевоенный автомобиль «Родина».
И все чиновники поняли, что Родину продавать нельзя.
А «Победой» — разрешил.
И теперь чиновники уверены, что Победой можно торговать.
* * *
Командир, мы окружены!
– Отлично! Теперь мы можем наступать в любом направлении!
* * *
Где твоя винтовка, Сидоров?
– Я не взял ее.
Не взял винтовку на 9 мая? Ничего себе выкидон!
Как называется солдат без винтовки?
– Офицер.
* * *
1945 год. Урок в немецкой школе.
– Ганс, проспрягай глагол «бежать».
Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит.
– А «они»?
А они наступают, господин учитель!
Анекдоты про войну
* * *
Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, а ты на фронте был?
Ну.
— Что «Ну»?
Ну, не был.
* * *
Хочу танк купить к 9 мая.
— Зачем тебе танк?
Да так, заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться.
* * *
Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
– Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
Да ты что, милок? Война уж 65 лет как кончилась!
– Твою мать! А я всё поезда под откос пускаю
* * *
Шульц избежал пули советского солдата.
– Как ему это удалось?
Подорвался на партизанской мине.
* * *
На фронте полковник обходит строй женской роты связи.
Перед парадом на 9 мая.
У всех на груди медали «За боевые заслуги».
Лишь у одной от замечает медаль «За отвагу».
Спрашивает заинтересованно:
— Почем у вас такая медаль?
А я сопротивлялась, товарищ полковник,
— гордо ответила связистка.
* * *
Приходит бабка в военкомат.
— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
А вы партизанили?
— Сама-то нет, а партизан снабжала, носила им сало, хлеб, молоко.
Да, без жратвы не повоюешь
— А как же!
Они мне все «данке, данке»
Так то ж были немцы!
— Немцы, немцы.
Но из ГДР.
* * *
Фриц Дитрих!
Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на запад…
— Господи боже, герр судья!
Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе,
Чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются.
* * *
Русские — добрые!
— Докажи?
У немцев на войне всё было злое: «Тигры», «Пантеры»,
— А у русских доброе — «Катюша»
* * *
На фронте полковник обходит строй женской роты связи.
У всех на груди медали «За боевые заслуги».
Лишь у одной от замечает медаль «За отвагу».
Спрашивает заинтересованно:
— Почем у вас такая медаль?
— А я сопротивлялась, товарищ полковник, — гордо ответила связистка.
* * *
Гражданская война.
В окопе:
— Петро, глянь не москаль ли бежит?
Да, однозначна москаль!
— А давай в него с ружья бахнем?
А вдруг он то же в нас бахнет?
— Дык, а в нас то за что?
* * *
Таксист, везущий престарелого немецкого туриста,
Замечает, что пассажир сидит с недовольным лицом.
— Вам что то не нравится?
Не могли бы вы больше не упоминать о войне?
— А я упоминал?
Вы первый о ней заговорили!
— Нет, это вы начали!
Нет, вы!
Это вы напали на Польшу!
Смешные анекдоты про 9 мая
* * *
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
— Это ж такие проблемы, такие проблемы.
Надо семью вывезти куда то, упаковать вещи,
Потом самому туда ехать, как то устраиваться.
Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
— Да, и не говори, война — это большие проблемы.
Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы — винтовку в руки и на фронт.
* * *
1943-й год, встречаются два еврея в джунглях Африки,
Оба со штуцерами, это тяжелое ружье.
Один — другому:
Привет, ты откуда здесь?
«Эмигрировал из Германии в Каир, жить как-то надо:
На слонов вот охочусь.
— А ты?»
И я уехал в Каир, на носорогов теперь охочусь.
Кстати, соседа Сёму не видел, где он то?
Он настоящий экстремал , в Берлине остался.
* * *
Прославленный лётчик Мокрышкин встречается после войны с пионерами,
Начинает рассказывает им о своих подвигах.
Один продвинутый пионер спрашивает:
– А как вам удалось сбить так много фрицев?
Это мастерство или просто удача?
– А вот скажи-ка мне, парнишка – тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?
* * *
Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
– Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
Да ты что, милок? Война уж 65 лет как кончилась!
– Твою мать!
А я всё поезда под откос пускаю.
